Duben 2008

Bleskovka duben-květen

29. dubna 2008 v 19:32 | Lucka
1.Jsi holka nebo kluk??
2.Hlasoval(a) si v nějeký anketě??
3.Líbí se ti můj blog??
4.Máš vlastní blog??(Jestli jo tak ho napiš)
5.Jsi poprví na tomhle blogu??
6.Jak si na můj blog přišel(la)

Tuning aut

29. dubna 2008 v 19:28 | Lucka
23.8.2007 18:41

High School Musical 3

29. dubna 2008 v 15:40 | Lucka
Click na Celý Článek

Hříšný tanec 2

29. dubna 2008 v 14:46 | Lucka

Žába k zulíbání

29. dubna 2008 v 14:37 | Lucka

Step Up

29. dubna 2008 v 14:33 | Lucka

Step Up 2

29. dubna 2008 v 12:34 | Lucka
Let's Dance 2 (2008)
Let's Dance 2 (2008)Let's Dance 2 (2008)
Let's Dance 2 (2008)
Let's Dance 2 (2008)
Klikněte pro zobrazení původního obrázku

Me to you

29. dubna 2008 v 12:23 | Lucka

Další roztomilýý =o)


útěk z vězení

28. dubna 2008 v 20:54 | Lucka

Prison break: Season 1 - Útěk z vězení: 1. série
České titulky
Download - ulož.to

Prison Break 1x01 - Pilot
Část 1Část 2Část 3
Prison Break 1x02 - Allen
Část 1Část 2
Prison Break 1x03 - Cell test
Část 1Část 2
Prison Break 1x04 - Cute poison
Část 1Část 2
Prison Break 1x05 - English, Fitz or Percy
Část 1Část 2
Prison Break 1x06 - Riots, Drills and the Devil
Část 1Část 2
Prison Break 1x07 - Part 2
Část 1Část 2
Prison Break 1x08 - The Old Head
Část 1Část 2
Prison Break 1x09 - Tweener
Část 1Část 2
Prison Break 1x10 - Sleight of Hand
Část 1Část 2
Prison Break 1x11 - And Then There Were 7
Část 1Část 2Titulky
Prison Break 1x12 - Odd Man Out
Část 1Část 2
Prison Break 1x13 -End of the Tunnel
Část 1Část 2
Prison Break 1x14 - The Rat
Část 1Část 2
Prison Break 1x15 - By the Skin and the Teeth
Část 1Část 2
Prison Break 1x16 - Brother's Keeper
Část 1Část 2
Prison Break 1x17 - J-Cat
Část 1Část 2
Prison Break 1x18 - Bluff
Část 1Část 2
Prison Break 1x19 - The Key
Část 1Část 2
Prison Break 1x20 - Tonight
Část 1Část 2
Prison Break 1x21 - Go
Část 1Část 2
Prison Break 1x22 - Flight
Část 1Část 2

Stáhni si na mím blogu

27. dubna 2008 v 12:34 | Lucka
Skype stahuj zde
ICQ 5.1 v češtině stahuj zde

Mona lísa :)

27. dubna 2008 v 12:30 | Lucka

Garfield horoskop

27. dubna 2008 v 12:20 | Lucka

Sms brána

27. dubna 2008 v 11:43 | Lucka
klikněte a pošlete si zprávu:)

Jak dát návštěvy na blog

27. dubna 2008 v 11:36 | Lucka |  Návody na váš blog
1)Tady klikneš na nastavení
2)Takže teďka najedeš trochu dolů pod nastavení a klikneš na statistiky!
3) Takže nejdřív si zvolíš kde chceš mít počítadlo já si teda myslím ,že nejlepší je to mít pod menu jako to mám já všichni to totiž vidí =o)
Potom klikneš na registrovat se.. !
4) Takže tohle se mi psát nechce jen si to přečti na obrázku!! :D
5) Tady máte své ID kreré si musíte okopírovat!!!
6)Takže přihlašte se na svůj blog a zase dáte nastavení a dole dáte statistiky(to vám snad ukazovat už nemusím to už je v návodu číslo dvě(kdyby jste nevěděli)!
7)Tak potom dáš do Id svoje ID!!! :D :D ! A nakonec klikneš na uložit ! A ode dneška se ti budou ukazovat návštěvy na blogu =o))

Srandovní obrázky

25. dubna 2008 v 19:56 | Lucka

Tak tomu říkám vykulené oči...

Když se to přežene s pitím...

Pořádný tuning auta.

Některé ženy nevidí na míček...

Zlá košišta.

Raději se neotáčej.

Co se v mládí naučíš...

Je to znát, když se pořádnej chlap zuje.

Chudák dítě.

To je ale smůla...

Sakra kde to jsem?

Pořádný "hambáč".

Zelená se tráva...

Blondýna si poradí.

Moderní Barbie.

Globus pro muže.

Jak muži suší nádobí.

Pořádná zmrzlina.

Herní konzole pro ženy.

Potkat ho v noci, asi by utekl.

Nový superhrdina.

Bláznivá pixelka
další obrázky najdete na www.super.cz , kde jsou i videa !!!

Moje máma

25. dubna 2008 v 19:51 | Lucka
Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem dokončila sobotní úklid!"

Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo v případě, že by se stala nějaká nehoda."

Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já Ti k tomu dám skutečný důvod."

Moje matka mě naučila mnoho o vědě zvané OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

Má matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

Má matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!"

Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo."

Moje matka mě naučila o ŽIVOTNÍM CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit."

Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

Pár vtipů

25. dubna 2008 v 19:49 | Lucka
pár vtipů pro zlepšení nálady :
o blondýnkách ............
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."
o homosexuálech .........
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit."
V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: "Ale pane generále, nemělo by to být obráceně?"
Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu.
"Hele, nevíš, co tady bude stát?"
"No, to teda nevím," odpoví druhý.
"Tak se tedy zeptáme."
Jdou blíž a vidí hlídače.
"Prosím vás, co to tady bude?"
"No, víte, tady bude stát teplárna."
Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš, Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel."
vtípky
Pepicek pri vyucovani - "Uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas?".
"No Pepicku!!! Takovy sprostarny!!".
"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy...".
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
"hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
...jde okolo Pepicek a rika :"Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak"
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."
Vtipy - Černý humor
Souložící pár:
Ona říká: "Seš docela zdatnej na to, že je ti šedesát!"
On odpoví: "Seš docela drzá na to, že je ti sedm!"
Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. A tam je všude krev, mozek, vočička... Manžel je úplně zděšenej, a pak k němu přijde ta sestřička a říká. To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu...
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi... Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá a říká: Chceš kousnout?
Ano! Ano!
Kazane, trhej!
Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:
˝Tati, kde je brácha?˝
˝Běž se zeptat maminky.˝
Přijde teda za mámou a ptá se:
˝Mami, kde je brácha?˝
˝Nevim, běž se zeptat babičky.˝
Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:
˝Všechno nejlepší, brácho!˝
"Babičko, zavři oči!"
"A pročpak, broučku?"
"Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz."

Vtipy

Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej zajíc vysmátý. Skásne vlka a je spokojený. Přijde další vlk situace se opět zopakuje, zajíc zase vysmátý skásne vlka... když takhle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni že si to sní rozdá o deset kaček, a liška na to : Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co ?"
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Ten letící má na zádech orla...
Tati bojíš se zajíců ???? Ne !!! A proč si tedy sebou bereš na lov pušku a psa ???
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce.Potká medvěda."Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd."Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky na kolo!"Za čas se zase potkají a zajíc má motorku."Kde jsi vzal na motorku??"Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!"Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!"Kde jsi prosímtě vzal na vrtulník!?" "Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. "Pojď jsem. Kdo je králem zvířat?" "Samozřejmě, že ty, lve." Lev ukojen svou touhou pustí králíka a ten skáče dál. Lev stale popochází a najednou gazela. "Pojď jsem. Kdo je králem zvířat?" "Ty lve." Lev je opět spokojen a proto gazelu propouští. Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a proto se zeptá na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze praví: "No,nemusíš být tak naštvaný, když něco nevíš."
Dva králíky pronásledovala tlupa vlků. Podařilo se jim utéct do nejneproniknutelnější houštiny a když se trochu vydýchali, řekl jeden druhému: "Myslíš, že bude lepší utíkat dál nebo počkat, zda nezískáme početní převahu?"
Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce: "Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?" "Medvěde! Jíš mrkev?" Medvěd: "Ne!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš!" Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce: "Bože zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?" Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?" Medvěd: "Jím!" Zajíc: "A kapustu jíš?" Medvěd: "Ne!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš." Medvěd kupuje mrkev i kapustu žere každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá: "Sakra zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?" Zajíc: "Co jí vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?" Medvěd: "Ne?!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš."
Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, že každému splní tři přání. Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici." Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." OK, stane se... Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice." Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž." OK, stane se... A třetí přání? Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka." Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant."
Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo liška a povídá mu: "Zajíci, spadneš!" "Já? Proč?" A vesele řeže dál. "Zajíci, ale vážně spadneš..." "Já? Proč?" A vesele řeže dál. Několikrát tohle zopakují, pak zajíc dořeže větev a spadne. Sbírá se ze země a když se konečně postaví, paranoicky se rozběhne pryč a řve: "Čarodějnice!!!"
vtipy čííslo 3
U televize
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá:Hele,vsadíme se jo?Já sázim že ten chlap skočí.
Blondýnka:Tak jo já sázim že neskočí.Dali 100kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne:Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato:No,já ten film taky viděla,ale myslela jsem že podruhý už neskočí!

ponaučení

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a
mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."

Děti

Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"

To se nesmí

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
"To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu."
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
"Hele, to se nesmí," křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
"Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?"

.....................

V lékárne: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"
"Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nedůležitějí učební pomůcku." - "A co jsi chtěla studovat?" - "Autoškolu!"

Baví se pan Kalianko se šéfem: "Nejraději vzpomínám na druhou třídu!" - "Já taky, to byly krásné tři roky!"

"Tak už jsem asi v letech," povzdechne si v parku na lavičce pan Kalianko při pohledu na dvojice mladých. "Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly."

Víš že.....

25. dubna 2008 v 19:44 | Lucka
PSÍ PIVKO
V Holandsku nemyslí pivaři jen na sebe,ale i na své psí miláčky!Začali totiž pro ně vyrábět pivo!
LUPIČ SLUŠŇÁK
Když řešila policie vyloupení rodinného domu v Americe,zůstala nevěřícně zírat na dopis,který tam zanechal pachatel.Vdopise byla omluva oloupené rodině i policii za přidělanou práci.Lupič poslal kromě omluvy i pozdrav všem zúčastněným a........vzal roha.
DŮM HRŮZY
Londýn je proslulý svými domy,ve kterých straší,a teď k nim přibyl další.Majitel,který kompletně zrekonstruoval polorozpadlý dům na okraji Londýna,se z nastěhování dlouho neradoval.Už po týdnu balil kufry a dům je od té doby k prodeji.Důvod?Houfy duchů,které noc co noc courají po chodbách!
DELFÍNI ZACHRÁNCI
Delfíni zachraňují topící se lidi ve vodě tak,že je nadzvednou,aby mohli dýchat.To,co vypadá jako přátelská služba,je ve skutečnosti přirozený instinkt.Delfíní matka totiž zvedá novorozené mládě k hladině,aby se mohlo úplně poprvé nadechnout.Také zraněného delfína jeho druhové podpírají,aby se udržel nad hladině.....
BANÁN NA MĚSÍC
Kdyby bylo úplně nejhůře,želvě by stačil na celý měsíc k jídlu jeden banán.....
NEJVĚTŠÍ HLOUBKA
Nejhlubší místo Tichého oceánu leží přes 11 000 metrů pod hladinou.Ocelová koule těžká 1 kilogram by padala na dno oceánu přes hodinu!
NESMRTELNÁ SLEPICE
V jedné moldavské vísce se stal zázrak!Slepice,věkem už statná veteránka,spadla do potoka,který ji strhl a odnesl neznámo kam.Majitelé se s ní už v duchu rozloučili.Jaké bylo jejich překvapení,když se slípka po týdnu objevila na dvoře jakoby nic.Holt tuhý kořínek!
ZÁZRAČNÁ MRKEV
Dej si jednu mrkvičku denně a díky betakarotenu,který slouží k produkci vitaminu A,sníží riziko očních chorob až o 40%!
SPRCHOVACÍ REKORD
Čtyři kluci a dvě holky(17-25 let) z Německa se rozhodli pro nejdelší sprchování na světě.Pod sprchou vydrželi stát v plavkách 101 hodin (více než 4 dny).Překonali tak dosavadní rekord o jednu hodinu,takže se ocitnou v guinnessovce.Před ,,zcvrknutím,,kůže se chránili pořádnou vrstvou krému.
ZVLÁŠTNÍ ZÁKON
V americké Kalifornii je zákonem zakázáno jedení pomerančů při koupaní.Zajímalo by mě,jestli policie kontroluje lidi i doma ve vaně,jestli si náhodou nepochutnávají na pomerančích :-)
NEJVĚTŠÍ ŽROUT
Nejžravější živočuch na světě je larva jednoho jihoamerického motýla,která prvních 56 dní svého života zbaští 86 000 násobek své původní váhy!Jestli vážíš 45 kilo,představ si,že bys za necelé dva měsíce musela sníst 3 870 tun jídla!
MAKAČKA S LÍZÁTKEM
Na slízání jednoho lízátka je zapotřebí v průměru 142,18 líznutí.Teda jen v případě, že ho hned nerozkousneš :-)
FAKT NEJČISTŠÍ KABINKA?
Na každých veřejných záchodcích je nejméně používaná, a tudíž i nejvíc čistá první kabinka!Je to proto,že si všichni myslí opak a vybírají si skoro vždycky tu nejvzdálenější.
PIDIKNÍŽKA
Nejmenší knížka na světě-výtisk titulu ,,Old King Cole,, byla vydána v roce 1985 a je velká 1 milimetr čtvereční.
OBŘÍ HLÁVKA ZELÍ
Zatím největší a nejtěžší hlávku zelí vypěstoval jeden britský zahrádkář.Obří hlávka vážila celých 56,24 kilo!To by bylo salátu!
DŮLEŽITÝ REKORD
Světový rekord v plivání melounových zrnek je asi 14 metrů.Opravdu velmi důležité pro vývoj světa :-)
STROMY STAŘEČKOVÉ
Nejstaršími stromy na světě se můžou pochlubit Američané.V jejich Skalistých horách rostou obrovské borovice,z nichž některé jsou víc jak čtyři a půl tisíce let staré.
NEJBOHATŠÍ KOČKA
Britská kočička Blackie je po smrti svého pána pohádkově bohatá.Pan Ben Rea jí totiž odkázal celých 15 milionů liber! Blackie se tak stala asi nejlepší partií pro všechny britské kocoury.
I LENOŠI SE ZPOTÍ
Je vědecky dokázáno, že i kdyby ses celý den válela na gauči u televize, vyprodukuje tvoje tělo víc než 1 litr potu! A pak že kdo nic neděla, ten se nezpotí :-)
BRUTÁLNÍ MAMINKA
Samička tarantule zabije v průměru 90% svých mláďat. Asi se řídí heslem ,,silnější přežije,,
STRÝČEK OSKAR
Zlatá soška, po které touží snad každý herec nebo režisér na světě, získala své jméno podle strýčka jednoho ze členů Americké filmové akademie. Ten prý když viděl sošku, vykřikl:,,Ten vypadá úplně jako můj strýček Oskar,,! Ještě že se jeho strýček nejmenoval nějak hůř!
MEGAKÉRKA
Nejpotetovanější muž na světě se jmenuje Tom Leppard a je ze Skotska. Tetování mu zabírá 99,9% celého těla. Kérku nemá jen v uchu a mezi prsty.
PAPÍR ZE SLONÍHO TRUSU
V thajsku se vyrábí papír opravdu zvláštním způsobem. K jeho zhotovení se totiž využívá sloní trus! Z 50 kilogramů trusu vznikne asi 200 listů papíru. Zdá se ti, že školní sešity nebo učebnice ze ,,sloního papíru,, musí pořádně ,,vonět,,? Ale kdepak! Díky speciální technologii jsou všechny listy naštěstí bez zápachu.
PRO COLU DO LÉKÁRNY
Věděla jsi, že se Coca-Cola se kdysi používala jako lék? Oblíbená limonáda měla původně lidem pomoci s bolestmi hlavy, únavou nebotřeba se špatnou náladou! Mezi její nejdůležitější přísady tenkrát patřilo víno nebo kokain.
JAK MŇOUKAJÍ KOČKY?
Kočky jsou nejspíš chytřejší než psi. Ve svém repertoáru mají šedesát různých způsobů mňoukání a navíc dokážou vydat až 100 různých tónů! Oproti tomu pejskové až tak nadaní nejsou, protože zvládnou ani ne polovinu různých štěkotů.
BROSKVIČKA NEBO JABLÍČKO?
Nejsi spokojená s tím, jak se jmenuješ? Pak si zkus představit, jaké by to bylo, kdyby na tebe kámošky volaly Půlnoční bouře, Broskvičko, Narcis, Mercedes, Malvíno nebo třeba Filomeno! Přesně taková jména u nás existují. A jinak tomu není ani v zahraničí. Například herečka Gwyneth Paltrow pojmenovala svou prvorozenou dcerku Apple (jablíčko) a fotbalista David Beckham s manželkou Victorií zase mají synka Brooklyna (čtvrť v New Yorku).
PTAČÍ SPÁNEK
Někteří tažní ptáci podávají obdivuhodné výkony, když dvakrát do roka překonají tisíce kilometrů. Při své cestě, kterou zvládnou za pár dní, toho ale nikdy moc nenaspí. Při tahu jsou totiž ptáci naštěstí odpočatí úplně stejně, jako kdyby se vyspali do růžova.
FALEŠNÝ KOMÍN
Čtyři komíny legendárního Titaniku měřily více než 24 metrů. Přesto jeden z nich nebyl pravý. Byl postaven jenom proto, že lodě se třemi komíny tehdy nebyly v módě! V oscarovém snímku s Leonardem DiCapriem a Kate Winsletovou ale kouří všechny čtyři.
ZÁKAZ MTV
Když byla Pink malá, rodiče jí zakazovali dívat se na MTV! Tak si to Pink vynahrazuje po svém a na téhle televizní stanici je jednou z nejhranějších popstar.
NEJRYCHLEJI ROSTOUCÍ ROSTLINA
Nejrychleji rostoucí rostlinou je bambus. Bylo naměřeno,že dokáže vyrůst až 9,3 centimetrů za jediný den!
Z HOSTESKY ZPĚVAČKOU
Před tím, než se stala Mariah Carey zpěvačkou, pracovala jako hosteska v nočním baru. I takhle se dá začít hvězdná kariéra.
MELODIE Z VESMÍRU
První písnička, která zazněla ve vesmíru byla ,,Happy Birthday,,. Pouštěla ji posádka Apolla IV 8.března 1969.
KDE VZALI JMÉNA?
Barbie a Ken jsou pojmenováni po dětech zakladatelů firmy Mattel.
MASAKR MOTOROVOU PILOU
Kapela Aerosmith si na koncerty vozila motorové pily, aby mohla lépe demolovat zařízení hotelových pokojů. Kluci si nosili pro jistotu i prodlužovačky, aby televizory při vyhození z okna hrály až do okamžiku dopadu.
HALO,HALO
První pouliční telefonní automaty nebyly na mince, ale stál vedle nich ,,výběrčí,,, kterému se platilo. Automaty přijímající peníze se objevily v roce 1899.
NEJRYCHLEJŠÍ DIETA NA SVĚTĚ
Chlapík Jon Brower Minnoch vážil celých 635 kilogramů. Protože mu ale už vážně hrozila smrt, dokázal zhubnout na 216 kilogramů,což činí pokles váhy 419 kilogramů za 16 měsíců.
SEXY PANENKY
Vlastně už měly dávno existovat panenky Pussycat Dolls. Jenže si začali stěžovat rodiče, kterým se holky zdály na panenky až moc sexy. Takže sorry kluci, nic z toho asi nebude, nebudete krást Pussycatky mladším ségrám!
DRSNÉ METODY
Staří Řekové používali místo toaletního papíru kameny a hliněné střepy! Římané zase napíchli na klacek houbu a tu ponořili před použitím do slané vody.Auuu!
PŘEKVAPIVÉ
Elektrické křeslo vynalezl zubař. Asi mu nestačilo mučit lidi vrtačkou!
PRINCEZNOVSKÉ ŠATIČKY
Byly nedávno k vidění na pražské módní přehlídce slavné návrhářky Blanky Matragi, která ač je původcem Češka, šije šaty pro princezny znejbohatších rodin arabského světa. Šaty vypadají jako sen a pro většinu z nás také snem zůstanou! Stojí totiž majlant!
ZLATÉ RUČIČKY
Má zřejmě exkluzivní kadeřník na speciální střihy pro prominentní hlavy Coiffeu Lee Stafford,za nímž hvězdy neváhají přeletět oceán, jen aby jim hráblo do hára. Do Londýna za ním létá Brad i Avril a je jim zřejmě fuk, že je služby kadeřníka vyjdou na statisíce!
KING KONG VEDE
Žebříček nejdražších filmů v historii kinematografie! Velkofilm o zatraceně přerostlé gorile režíroval Petr Jackson a produkční rozpočet činil neuvěřitelných 5 miliard korun. Neuvěřitelné!
NEJDRAŽŠÍ ADRESOU
Se už brzy stane umělý ostrov, který bude mít z letecké perspektivy tvar palmy, a vyroste na volném moři na dohled Arabského poloostrova. Na ostrově bude veškerý luxus včetně nefalšované sjezdovky pro milovníky sněhu. Místo pro svůj dům má už předplacené např. rodina Beckhamova.
LUXUSNÍ WC
Si pořídil jeden čínský klenotník a stal se tak majetelem nejdražšího wc na světě. Celý strop této místnůstky je posázen drahokamy, i prkýnko se blýská zlatem. Aby ne, když i záchodová ,,štětka,, je z ryzího zlata!
ZLATÉ NOŽIČKY
Mají zřejmě někteří fotbalisté, kterým jejich rychlé a šikovné dolní končetiny dokážou za rok vykopat přímo pohádkové jmění! Nejvíc vydělávají nohy brazilského hráče Ronaldinha, který si ročně přijde na 700 miliónů korun. Na pěkném druhém místě se drží David Beckham s 500 milióny! Super job!
DIAMANTOVÁ PODPRSENKA
Je jistě sexy, ikdyž noste ji denně pod tričko! Pravé diamanty, kterými je nejdražší podprsenka na světě posázená, určitě nehřejí a tutově ,,koušou,,. Navíc stojí 300 miliónů korun!
ZLATÁ KLEC
Je domovem korunní princezny Sarah z Bruneje. Svetbou s následovníkem trůnu vstoupila z obyčejného života do pohádky. Od ženicha dostala čelenku z drahokamů, svatební ,,kytici,, ze zlata a diamantů, palác jen pro sebe a kapesné, které neutratí, ikdyby strááááášně moc chtěla.
KREV NENÍ ČERVENÁ
Když se vrací žilami k srdci, je téměř modrá! Pokud se při zranění dostane ven, při styku s kyslíkem hned zčervená. Můžeš motat hlavy klukům, že máš šlechtickou krev :-)
EVROPANÉ JSOU LIDOJEDI?
Přestože to si o nás mysleli v 15. století Afričané, když běloši jejich druhy odváželi na nucené práce do kolonií. Ještě počátkem 20. století si domorodci v Africe dokonce mysleli, že levné masové konzervy obsahují lidské maso!
HORKÉ PITÍ TĚ OCHLADÍ
I když se to zdá zvláštní, horký nápoj tě vždycky spíše ochladí, než aby zahřál. Horko otevírá podkožní cévy a krev pak lépe proudí, čímž vzniká pocit tepla.Ale tělo naopak pracuje a dlouhodobě se ochlazuje. Pro letní dny tedy doporučuju horký ovocný čaj :-) zaručeně tě osvěží :-)
KOLIK VÁŽÍ NEJTĚŽŠÍ MIMINKO NA SVĚTĚ?
Kanaďanka Annu Bates se narodila v roce 1879 s hmotností 10,8 kilogramů! Chudák její maminka...
NEJVĚTŠÍ MEDÚZA- POSTRACH MOŘÍ
Podle zaznamenaných údajů měl zvon (horní část) největší medúzy průměr 2,3 metrů a délka jejích ramen byla 36,5 metrů! Potkat tuhle nádheru v moři bysme fakt nechtěli, brrrrr!
BOBŘI JSOU VEGETARIÁNI
Myslela sis, že bobříci jedí ze všeho nejraději ryby? Omyl! Bobr je vegetarián a živí se většinou kůrou mladých stromů, dřevem a vodními rostlinami. Stromy u vody bobr využívá také ke stavbě hrází a úkrytů. Svým super chrupem zvládne v pohodě i brovský kámen s průměrem 70 cm.
NEJDELŠÍ AUTA SVĚTA
Stala se jím 30 metrů dlouhá luxusní limuzína jednoho kalifornského designéra. Uvnitř vozu s šestadvaceti koly najdeš mimo jiné bazén i se skokanským prknem a obří vodní postel....tak to bysme opravdu chtěli vidět!
BUMERANG JE LOVECKÝ NÁSTROJ
Lovecký bumerang australských domorodců je zahnutý, aby letěl rychleji a dál, a aby přesněji zasáhl oběť. Už ve válce používali Australané bumerang tak, že na něj přivázali granát a pak ho hodili do nepřátelského zákopu.
GALILEO GALILEI NIKDY NEŘEKL VĚTU :,, A PŘECE SE TOČÍ! ,,
Že by Galileo po odsouzení za své teorie o sluneční soustavě pronesl tuto památnou větu? Nejspíš se to nikdy nestalo, protože by za takovouhle hlášku ve své době skončil upálen na hranici..... takže si to zkrátka nemohl dovolit.....
OSPALÝ KOALA
Koala medvídkovitý je považován za nejospalejšího savce světa, protože denně prospí až 18 hodin. Velkým spáčem je také lev, který prospí každý den kolem 16ti hodin a dalších 6 hodin většinou odpočívá po náročném lovu.
PASTA NA SKLENICÍCH
Colgate začal jako první prodávat zubní pastu v tubě. Dříve se prodávala ve velkých sklenicích.
DÁVNÝ VINYL
Vinylovou plouhohrající desku (LP= long-playing record) vymyslel Peter Carl Goldmark už v roce 1948.
ŠVIHADLOVÝ REKORD
260 kanadských studentů přeskočilo najednou jedno švihadlo! Aby byl rekord uznán, muselo se splnit stanovené minimum 12 přeskoků.
HOMELESS? NE, BRAD A GEORGE CLOONEY!
Brada Pitta a George Clooneyho nepoznal před několika lety člen ochranky luxusního hotelu v Římě a nechal je stát venku před hotelem. Dvě z nejslavnějších hollywoodských hvězd světa považoval za bezdomovce.
NEJHLOUPĚJŠÍ PES NA SVĚTĚ
Jihoafričan George (73) tvrdí, že má nejhloupějšího psa na světě. Už mu prý sežral bačkory, kravatu a několik obědů. Naposledy si zase smlsnul na důchodcově zubní protéze a naslouchátku. Jen jestli nemá George sklerózu a všechny ty věci si někam neschovává :-)
HOLKY ZMRZLINY
Holkám je mnohem dřív zima než klukům. Naše kůže je totiž tenčí, a proto i rychleji prochladne.
NEJUŽŠÍ DŮM SVĚTA
Najdeš ho na adrese Singel 7 v Amsterdamu a jeho šířka je pouhý jeden metr.
NEJSTARŠÍ STROM
V Kalifornii stojí nejstarší strom světa, borovice osinatá. Její živé dřevo má více než 4 000 letokruhů, mrtvé části jsou staré dokonce více než 7 000 let!
ÚKOL? SORRY, NEMÁM
Už zase nemáš hotový domácí úkol? Řekni učiteli, že máš bibliofobii! To znamená, že máš panický strach z knih. Zkusit to můžes. Ale jestli ti to učitel uvěří, to už je jiná věc.
ČÍŇANOVI PŘI STĚHOVÁNÍ ZEZELENAL POT
Čínští lékaři řeší zapeklitý případ chlapíka z města Kuang-čuo. Ten vyhledal lékařskou pomoc, když mu zničehonic zezelenal pot. Zvláštní barvu tělní tekutiny by podle lékařů mohl způsobovat nějaký tajemný parazit v mužském těle.....
FALEŠNÉ ČÍSLO
57% holek dalo klukovi, který je balil, falešné číslo na mobil!
ČOKOLÁDOVÉ KRAVIČKY
Zemědělci na farmě v Rusku se rozhodli vylepšit jídelníček svým krávám a přidávají jimdo krmiva čokoládu :-) Kravičkám chutná a zemědělci si pochvalují, že je teď mléko chutnější a výživnější.

Jak se Simpsnovi vyvíjeli

25. dubna 2008 v 19:39 | Lucka

Zvířata se zbláznila

25. dubna 2008 v 19:27 | Lucka
Zvířata se zbláznila


Kyklop :-D